通勤、通学時間が長いとストレスが増すってよく聞くけど、本当それ。
遠い所に仕事に行くのめちゃくちゃストレス溜まるしイライラするしめちゃくちゃ疲れてどう頑張っても目が開かなくなってものすごい目が細い人みたいになる。
何事も少なめで満足したい。
ちょっとなに言ってるか自分でもいまいちわからない。
メールやLINEなんて思ってる事の100分の1くらいしか伝わらない。
川口春奈の花嫁姿かわいすぎて綺麗すぎてため息でる。
トランプの騙しあうやつは大好き。なんていう名前か忘れたけど。
騙したり騙されたり、信用したりできなかったり。
たくさんの嘘も、ゲームだって安心があるから楽しい。
来月以降に向けてそろそろ色々準備を始めなきゃな。
夏休みはもう終わりだね。
友達が欲しすぎてつらい。
会うのが苦じゃない、話すことが苦じゃない友達。
無理しなくていい友達。
…わがままか。
みんなすごいなあ、生きるのが上手なんだろうな
雷どうせなら一晩中鳴ってればよかったのに。
しっかりめのプリンが食べたくてですね、なめらかなやつじゃなくて
でも今そういうプリンてわりとレアだから
別にいいんだけど、私がやらないと冷蔵庫の中のもの手付かないままで腐っていく
うん
最近色々諦めてるから昔より感情上手く出せなくなりつつあるなあ
だってどうしようもないことはどうしようもないし
怒っても悲しんでもしょうがないこと結構あるし
時々、仕切ったり間に入って話進めるの疲れちゃって、私なにしてるんだろうなって思ったりして、どうせ私がいなくなったところでって思ったりして、それで、
時々、適当に付き合っていくのに疲れちゃって、
なんで思い通りにならないからって逆ギレされてるんだろうな、とか
なんでこんな扱いされてるんだろうな、とか
上手くかわすの疲れたなって思ったりして、
ていうかそんなこと一言も私言ってないのにな、みたいな
なんで勝手にそういう流れになってるんだろうな、とか
あー気持ち悪い。
こういうことで本当に悩みたくない。
同じことをしてても、言ってても、相手によって解釈は全然違うんだなって思う。
当たり前かもしれないけど。
いろんな人に同じ言葉をかけられるけど、全然嬉しくない。違う。違うから。なにもかも違う。なにもかも違わなくないけど。
恋愛相談とかできる人、一人でいいから欲しかったな。
私ほんとに友達いないんだな
小学生の頃、今より好き嫌いが激しくて給食を全然食べられなかった私は、みんなが校庭へ遊びに行ってしまっても一人残って食べている事が多かった。
嫌いなものは嫌い。食べられるわけない。なにがなんでも食べません。と絶対に手を動かさなかった。
懐かしいなあ、一日だけあの頃に戻りたい。
やっぱ戻りたくない。
あの伏し目が好きだったんだよ。
…もう二度と見られないけど。
あれから年月も経ったし立場も変わったから出されたものはできるだけ食べるようになったけれど。
好き嫌いも減ったけれど。
きゅうりだめだなー瓜系が無理なんだよ。
いろんな仕事するの本当に楽しい。
でもだいぶ疲れちゃった。とりあえず今週乗りきろ。
自分の布団で眠れるの本当に幸せ。
前より少しの事で感動してしまってすぐ泣くようになってしまった。
自分の教えた子達が成長していくのを見るのは本当に本当に泣けるし、みんな一生懸命生きてるな、頑張ってるな、それに比べて私はなんなんだ…という意味でも泣けてくるので子供達に会うの嫌だ(嫌じゃない
期待する対象が昔とは違うから、もちろん裏切られる事もたくさんあるけれど、少しでも興味を持ってくれたり頑張っているのを見るとすーぐ嬉しくなっちゃう。
ある程度の期待とある程度の諦め、大事だわ。
どちらかが大きくなったり小さくなってしまうと途端に上手くいかなくなる。
最近のどうでもいい悩みとかストレスをどんどん解決していってるので気分が良いけれど、自律神経が乱れまくっているので体調は悪い。
熱中症辛すぎ。夏生きるの向いてない。
最近暑すぎてなにもやる気がしないし、だるいし、はよ夏終わってほしい。
あまりにも暑くて不快だからグリーンオイルを湯船に入れて、お風呂上がった後も身体に塗ったら、めちゃくちゃスースーして最高。
匂いは仏壇みたいな、昔のお家みたいな、ちょっと古い感じだけどわりと嫌いじゃないしこれで今夜よく眠れたらいいなー
いい歳してあいさつもろくにできない、メールに名前も書かない、全て自分だけに調子よく都合よく進めようとしてくる人達、今までよく普通に生きてきたね？？？
なんなの？？それで今まで仕事してきたの？？人付き合いしてきたの？？
こっちの事少しも考えないで希望ばっかり押し付けてきて
知るかそんなの
嫌ってるに決まってるじゃんむしろこれで嫌われないと思ってるの？？馬鹿じゃない？？
あーーーこんなんばっか。変な奴ばっか。
私がろくでもないからこんなんばっか引き寄せちゃうんだろうな。最悪だ。
私が最悪だ。
…普通に穏やかに生きたいだけなんだよ私は。
こんなくだらないことで悩んだりイライラしたりする人生もうやめたいわけ。
私が中途半端に優しくしたりするのがいけないのか。
私がきちんとしていないからいけないんだな。
毎日怒りを忘れても毎日新しい怒りとあと思い出し怒りがあるからやっぱり全然諦められてないし寝てもやっぱり忘れないわ。無理だわ。
文章が変。
あーーーー！！！素敵な大人になりたい！！！
なりたいじゃないな、なる！！！！