とろけるプリンじゃないやつが食べたい

好き

ミルクティーが好き。

午後の紅茶とかみたいな甘いやつじゃなくて。

上島珈琲が好きすぎて、最近は仕事の合間の時間潰しには必ず行ってる。
珈琲も好き。紅茶も好き。


UAのミルクティーを秦基博がカバーしたのが好き。

秦さん自身の歌ももちろん好きだけど、カバーしたものが良すぎる。なんなの。




アンニュイな人が好き。

普段なかなかアンニュイな人には出会わないけれど、たまーーに
芸能人でも一般人でも
本当にまれに
もんのすごい色気やアンニュイ感(アンニュイ感?)がでてる人がいるとウワワワワ魅力溢れすぎてますけど…?!

みたいになってしまう。


好きなもの、好きすぎて、なんなの!?みたいに怒ってしまう。




昔、先生に
「アンニュイを目指しなさい。」
って言われたことがあるけれど、先生、アンニュイ難しいです。





嫌な人や辛い事は結局いつだっているし、ありますけど、好きな人や好きなものに触れていたら穏やかに幸せになれる、ってことを最近ようやく理解した。





人に間違っていることや、意見を言えない、いつからか喉まで出てるのに声にならなくなってしまったこの癖を、早くなくしたいな。

いつもいつも私が責任者、全て決めなきゃいけないのもういい加減疲れたな。他人任せのくせに文句ばかりの人たち、嫌い。

いつも後々苦しんでいるのになー、学ばないんだよなー。




でも嫌いな事考えても体調も肌も心も悪くなるだけだし不幸になるだけだってわかったので。それだけでも私だいぶ成長したと思う。





ちゃんとした教育者になりたいんだ私は。
そんな器じゃないのはわかっているけども。
口だけで行動できてないけども。

でもなんとかする。がんばる。

仕事

今まで仕事つらいやめたいってよく口にすることはあったけれど、本当にそう思ってるのかと言われれば、
いやなんだかんだ楽しいしつらいこともあるけど良い経験にもなってるしって常に思っていたのに


今日ふと仕事しながら、本気で
「もうこんなブラックな仕事やめたい。」
と思ってしまって





あーーー





自分も全然人のこと言えないのに、心の中で
そうじゃない、あーもうなんでわかんないの
なんでできないの
って思ってしまって



いろんな仕事も溜まってて辛い。後でやればいいやってのが未だに直らないからーーーアーーー





新しい事したい。なんか探すか。

ゲーム

通勤、通学時間が長いとストレスが増すってよく聞くけど、本当それ。
遠い所に仕事に行くのめちゃくちゃストレス溜まるしイライラするしめちゃくちゃ疲れてどう頑張っても目が開かなくなってものすごい目が細い人みたいになる。



何事も少なめで満足したい。
ちょっとなに言ってるか自分でもいまいちわからない。




メールやLINEなんて思ってる事の100分の1くらいしか伝わらない。




川口春奈の花嫁姿かわいすぎて綺麗すぎてため息でる。





トランプの騙しあうやつは大好き。なんていう名前か忘れたけど。
騙したり騙されたり、信用したりできなかったり。
たくさんの嘘も、ゲームだって安心があるから楽しい。






来月以降に向けてそろそろ色々準備を始めなきゃな。

夏休みはもう終わりだね。

ともだち


友達が欲しすぎてつらい。


会うのが苦じゃない、話すことが苦じゃない友達。
無理しなくていい友達。



…わがままか。




みんなすごいなあ、生きるのが上手なんだろうな











雷どうせなら一晩中鳴ってればよかったのに。

しっかりめのプリン

しっかりめのプリンが食べたくてですね、なめらかなやつじゃなくて
でも今そういうプリンてわりとレアだから



別にいいんだけど、私がやらないと冷蔵庫の中のもの手付かないままで腐っていく


うん


最近色々諦めてるから昔より感情上手く出せなくなりつつあるなあ


だってどうしようもないことはどうしようもないし


怒っても悲しんでもしょうがないこと結構あるし





時々、仕切ったり間に入って話進めるの疲れちゃって、私なにしてるんだろうなって思ったりして、どうせ私がいなくなったところでって思ったりして、それで、



時々、適当に付き合っていくのに疲れちゃって、
なんで思い通りにならないからって逆ギレされてるんだろうな、とか
なんでこんな扱いされてるんだろうな、とか
上手くかわすの疲れたなって思ったりして、

ていうかそんなこと一言も私言ってないのにな、みたいな
なんで勝手にそういう流れになってるんだろうな、とか


あー気持ち悪い。
こういうことで本当に悩みたくない。


同じことをしてても、言ってても、相手によって解釈は全然違うんだなって思う。

当たり前かもしれないけど。



いろんな人に同じ言葉をかけられるけど、全然嬉しくない。違う。違うから。なにもかも違う。なにもかも違わなくないけど。




恋愛相談とかできる人、一人でいいから欲しかったな。

私ほんとに友達いないんだな

給食

小学生の頃、今より好き嫌いが激しくて給食を全然食べられなかった私は、みんなが校庭へ遊びに行ってしまっても一人残って食べている事が多かった。

嫌いなものは嫌い。食べられるわけない。なにがなんでも食べません。と絶対に手を動かさなかった。


懐かしいなあ、一日だけあの頃に戻りたい。
やっぱ戻りたくない。





あの伏し目が好きだったんだよ。
…もう二度と見られないけど。






あれから年月も経ったし立場も変わったから出されたものはできるだけ食べるようになったけれど。
好き嫌いも減ったけれど。



きゅうりだめだなー瓜系が無理なんだよ。








いろんな仕事するの本当に楽しい。
でもだいぶ疲れちゃった。とりあえず今週乗りきろ。



自分の布団で眠れるの本当に幸せ。

期待


前より少しの事で感動してしまってすぐ泣くようになってしまった。


自分の教えた子達が成長していくのを見るのは本当に本当に泣けるし、みんな一生懸命生きてるな、頑張ってるな、それに比べて私はなんなんだ…という意味でも泣けてくるので子供達に会うの嫌だ(嫌じゃない




期待する対象が昔とは違うから、もちろん裏切られる事もたくさんあるけれど、少しでも興味を持ってくれたり頑張っているのを見るとすーぐ嬉しくなっちゃう。



ある程度の期待とある程度の諦め、大事だわ。

どちらかが大きくなったり小さくなってしまうと途端に上手くいかなくなる。




最近のどうでもいい悩みとかストレスをどんどん解決していってるので気分が良いけれど、自律神経が乱れまくっているので体調は悪い。
熱中症辛すぎ。夏生きるの向いてない。