過去のツイートとかいいねが1970年1月1日になって見れなくなるバグがずっっっっと直らない。いい加減にしてくれ。
満開の桜、綺麗だけど他にも綺麗な花たくさんあるじゃん。毎年毎年そこまで騒がなくても、とか思うほど今ひねくれているし性格が悪い。
藤の方がみたいんだよ私は。
特に深い意味はないけど。
とりあえずえーすごいですね！ふふふふとしかほぼ言ってない自分がめっちゃ嫌い。
でもなんだか呑気に生きてて、そういう人の自慢を聞くのつらいし、無神経だし、でも長引かせたくないから結局ふふふふって笑ってる。なに変な声で笑ってるのって突っ込みながら。
いいよな、そんな気ままに生きてて。幸せだよな。
って思っちゃうんだよ。
結局、私達が聞きたいのはそういうことじゃないのにさ。頑なに教えてくれないしさ。なんかもう。
いつでもやる気はないけど、最近の私は本当に干からびていて、無。
血眼になって一生懸命仕事をしていた証、大事に大事に使っていこうと思う。
だめだ。しんどすぎる。
無理だ。
やっと少し実感した。
大きくて荷物がずっしり詰められたスーツケース。
いつも持ち歩いていた私とお揃いのメーカーのかばん。
いつだったか私が父の日にあげた腕時計。
財布。めがね。お守り。薬。スリッパ。食べ物。
3月の下旬なのに雪だよ。それも結構大粒の。
おかしいね。
いくら私が新しい料理に挑戦したって、仕事もらったって、相談したくたって、美味しいもの食べたくたって、行きたいところがあったって、もう
私だけが不幸なわけは絶対にないのに、まわりは呑気に笑ってて、当たり前にお父さんはいて、
しんど。
でも私の辛さは私にしかわからないので大丈夫です
しんどくなくなるまでわいわいするようなところに行かなければいいだけなので大丈夫です。
明日も休みなので目は腫れてても大丈夫です。
生徒たちのことが大好きになってしまったので、休みは嬉しいけどしんどいです。
多部ちゃんの悲しくてやりきれないは最高すぎる。
否定してしまう癖や、すぐにイライラする癖をやめたいと随分前から思ってて、
例えその時に自分の好みじゃなくても
自分が悪くなくても
まずは受け入れようとか、落ち着こうとか心がけてはいるものの、全然無理。わがまま。
なにも知らないのに嫌いっていうのめっちゃダサいのに、結局そのダサいことしてる私本当馬鹿みたい。
この前いい大人が子供に対して酷い言葉を浴びせているのを目の当たりにして、すごく嫌だったし、あの人はこの仕事をする資格ないって思う。
その後うまくフォローできなかった私も資格ない気がするけど…
なにもつらくないけどなにもかもつらい。
凪のお暇1巻しか読んでなくて、続きを読んだら心にグサグサきて無理。ほんとに無理。
とにかくなにもかも無理。
体調のせいにしたくないのに体調のせいにしてる。
昔から矛盾ばっかりなんだよ私は。
頭が悪すぎる。
もう4ヶ月経っちゃったのに未だに荷物は届いてくれないし。
つらいなあ。全然つらくないけど。
周りから固めていく人、怖いから嫌い。
おしゃべりな人、怖いから嫌い。
一生懸命友達になろうって頑張ったのに。
恋愛感情は無しで良い友達になりたかったのに。
この人なら男友達という良い関係になれるかもしれないなって思ったのに。
浮気されて辛かったって散々言ってたでしょ、だったら私に同じ事させようとしないでよ。
私そんな人間じゃない。あんな女の子と同じにしないで。
でも私も甘かったかもしれない。悪かったかもしれない。本当は気づいてたのに気づいてないふりもしていたし。
私が甘いんだと思う。断ってるようで断れない性格もよくない。軽率だった。
しんどい。
寝ても寝ても夢ばっかりみてるから疲れとれないんよ。
あーあ、もっとちゃんと口止めしておくべきだったな。でも一年くらいはずっと黙っててくれてたのにな。何で急に。
いや、言うべきじゃなかった。
ばかだったな。
一気に嫌になっちゃった。つらいな。
黙っていたかったのにな。いや、これからも黙っているけども。
…友達いないし。
あー、デートしたい。
デートじゃなくてもいい会いたい。
頑張る。
いろんな事に挟まれて息苦しくなって、よくわからないけれど昔のiPod引っ張りだして、色々聴いてたら弾けないのにギター引っ張りだしちゃって、もちろんやっぱり難しくてなかなか弾けなくて、
でもくるりのハイウェイは簡単だったし、他の曲も歌ってるうちに楽しくなっちゃって、もしかしたらストレス解消になったのかもしれない。
旅に出たいよ。
息苦しい。
絶望しているわけじゃないし、不幸でもないけど、ちょっとつらいんだよ。
優しさで接してるつもりが相手を傷つけていることが時々あるんだよ。私も。私以外も。難しいよね。
ずっと笑ってへらへらするの、ちょっと疲れたよ。
いきなり父の代わりなんて私には無理すぎて、無理
つらかっただろうな、疲れちゃったんだろうな。
みんなわがままだから。
みんなひとりよがりだから。
これを全部受け止めてたなんてどんだけ強い人間だったんだ、意味わからない。
私は酷いこと考えちゃうんだよ。最低なこと。
なかなか強くなれないんだよ。
ストレスが溜まるとネットでまあまあな金額買い物しちゃうの本当によくない。癖になってる。後で毎回カードの請求来てから後悔してる。
でも今年はバレンタインの特設まだ行ってないんだよ。この私が。
去年も一昨年もその前もあの特設でストレス発散していた私が。
…来週行こう。
でっかい事は出来なくてもいいから。
私が願うのはそんな大きな事じゃないからさ。
でっかくなくていいから、うん。
だいたい月曜の朝は仕事に行きたくなさすぎて一時間くらい布団から出られない。
でも毎回日曜の夜は、明日は早く起きようって思ってる。
本当にクズだから仕事の事ギリギリまで考えられない。
本当によくない。
ギリギリにやるのよくない。
これから先どうしよ。
仕事考えなきゃな…
北陸の方言？話し方って語尾が伸びる感じでかわいい。
意識していつも機嫌を良くしていようと努めているし、嫌なことがあってもマイナスに考えないようになったし、怒らないようにもなったけれど
時々疲れはててしまって逃げ出したくなる。
同じ話、同じ愚痴、同じ後悔、
全部もう何度も聞いた。
そして私の話は聞いてない。
夢に一度も出てきてくれない、と嘆いているのを黙って見ているしかできない。
私はもう何度か出てきたなんて言えない。
しょうがないのはわかってる。
でも私一人では、やっぱりつらい。
いいなあ、妹は一人で。羨ましいよ。
記憶の喪失が酷すぎるから、仕事中もすぐに出てこなくなって あーーーってなる。頭を使わなさすぎなんだろうな。
足の痛み、捻挫の痛みってよりは生理の時の足の痛みって感じでものすごく怠い。
内出血してるからかものすごく冷えちゃう。それも辛い。
エリクシールの限定桜のやつ、欲しいなあ。
迷う。
あとなにか欲しかったんだけどな、忘れちゃったな。