とろけるプリンじゃないやつが食べたい

父がこの世にもういないということが、どうしても
受け入れられない。実感がない。どこか遠くの国にいるだけじゃないのか。




ちょうど一ヶ月前は
雨が酷かったからって、遠くで本番だった私を迎えに来てくれて、帰りに寄ったお店であんかけ炒飯を美味しそうに食べていたのに。


本当なら、来週の同窓会の服を私が選んであげるはずだったのに。一緒に買い物に行くはずだったのに。




いつも私達がすることを、優しく応援してくれて、助けてくれて
時には叱ってくれて





もっともっと父といろんなところへ行きたかった。いろんなことを話したかった。
親孝行したかった。



いろんな人から、娘さんの話をよくしていた、と聞いた。
私の仕事の事も。多くの人が知っていた。

もう何年も見返していなかった何冊ものアルバムに写る父の、私達に向けた優しい笑顔。


本当に愛されていたんだな、私。


そして、父もたくさんの人に愛されていたんだな。

支え

いろんなことがあったから、この数週間があっという間だった。
いや、いろんなことではないか。
自分の顔色がキモい。



思った以上に家族が落ち込んでいて、私がしっかりしなきゃって思うし、頑張っているし、これからも頑張って出来るだけ支えていこうと思っているけれど

周りからの期待?というか、励ましというか、
きっとこれからお母さんや妹さん辛いと思うから、支えてあげてね
って言われて


いや、わかってるけど
自分で一番わかってるけども


でも私は?

私は?


長女だからしっかりしてるね、とか
昔からしっかりしてるから、とか


そうじゃなくてさ

私がしっかりしなきゃどうにもならないからじゃん。



って少し辛くなったけど、

私にも甘えられる、弱音を吐ける人が一人いるから幸せか、って思った。





でも、好きで仕事してるんでしょ。って言われたのは流石に悲しかったな…

そりゃあ仕事は辛いこともあるけど好きだし、やめようとは思わないけど。


好きで仕事してるんでしょ、はちょっと違うんじゃないか。




こういう時に父だったらなんて言ってくれただろうとか、考えてしまう。



でも、

~していたらとか、~だったらとか、
もう考えても後悔してももうどうしようもないし

私たちには、これから先をできる限り良い結果にするしかできないし。



これを機にもういい加減みんな自立しなよ、しっかりしなよって事だと思うから。


頑張るよ。

身長190㎝の同僚が自分のビニール傘と私のビニール傘を間違えて帰ってしまったので、とりあえず同僚の傘を借りたらめちゃめちゃでかい傘で笑ってしまった。

楽器ある時これくらい大きい傘だと濡れなくていいなー。


新しい傘欲しいんだけど、なかなか気に入った柄が見つからない。






自分が関わった仕事を、SNSなどで誰かが話題にしているとなんだか嬉しくなる。

なんとなく認められた気がして。


別に私がすごいわけじゃないけど。





いつも思っていることだけど、日々過ぎていくの早すぎる。



好きな人や仕事ならいくらでも時間をつくるのに、それ以外の人と会うのはいくら暇でも忙しいって言っちゃう。

よくない。よくなくない。

わからない。





あーー髪切りたい!明日切りに行こうかな。

湯どうふ

湯どうふを朝食べるのが最近好き。
良い。



夏が去って、涼しくなってきて、秋が来るのたのしみにしてたけど
忘れてた

秋っていちばん精神が不安定で嫌なことばっかりで生きづらいんだった。

忘れてたーーー

今年なんだかんだものすごく充実してるから忘れてた。


まあいいや。もうしょうがない。
受け入れるしかない。
頑張れ私。




必要以上に関わるのやめたほうがいいのかなって思ってたけど、想像以上に周りの人々が冷たいふりして実は優しくて愛嬌があって、
私って本当なんなの、これだからだめなんだよと自分で自分に失望した。

生きるの下手くそ。





老祥記の豚まん食べたい…
551も好きだけど…


大阪より神戸行きたい。
大阪観光するとこあんまりないやん、食べ物ばっかで。
私がリサーチ不足なだけか。


観光地行くと朝ごはんもわりと調べたりするから、コンビニで済ませればいいじゃんってのすごく嫌だなあ。




曖昧な笑顔で、はいかいいえか曖昧な返事で、いろんなことを諦めてしまう癖、たち悪すぎるし本当にやめたい。やめる。やめられるかな…

好き

ミルクティーが好き。

午後の紅茶とかみたいな甘いやつじゃなくて。

上島珈琲が好きすぎて、最近は仕事の合間の時間潰しには必ず行ってる。
珈琲も好き。紅茶も好き。


UAのミルクティーを秦基博がカバーしたのが好き。

秦さん自身の歌ももちろん好きだけど、カバーしたものが良すぎる。なんなの。




アンニュイな人が好き。

普段なかなかアンニュイな人には出会わないけれど、たまーーに
芸能人でも一般人でも
本当にまれに
もんのすごい色気やアンニュイ感(アンニュイ感?)がでてる人がいるとウワワワワ魅力溢れすぎてますけど…?!

みたいになってしまう。


好きなもの、好きすぎて、なんなの!?みたいに怒ってしまう。




昔、先生に
「アンニュイを目指しなさい。」
って言われたことがあるけれど、先生、アンニュイ難しいです。





嫌な人や辛い事は結局いつだっているし、ありますけど、好きな人や好きなものに触れていたら穏やかに幸せになれる、ってことを最近ようやく理解した。





人に間違っていることや、意見を言えない、いつからか喉まで出てるのに声にならなくなってしまったこの癖を、早くなくしたいな。

いつもいつも私が責任者、全て決めなきゃいけないのもういい加減疲れたな。他人任せのくせに文句ばかりの人たち、嫌い。

いつも後々苦しんでいるのになー、学ばないんだよなー。




でも嫌いな事考えても体調も肌も心も悪くなるだけだし不幸になるだけだってわかったので。それだけでも私だいぶ成長したと思う。





ちゃんとした教育者になりたいんだ私は。
そんな器じゃないのはわかっているけども。
口だけで行動できてないけども。

でもなんとかする。がんばる。

仕事

今まで仕事つらいやめたいってよく口にすることはあったけれど、本当にそう思ってるのかと言われれば、
いやなんだかんだ楽しいしつらいこともあるけど良い経験にもなってるしって常に思っていたのに


今日ふと仕事しながら、本気で
「もうこんなブラックな仕事やめたい。」
と思ってしまって





あーーー





自分も全然人のこと言えないのに、心の中で
そうじゃない、あーもうなんでわかんないの
なんでできないの
って思ってしまって



いろんな仕事も溜まってて辛い。後でやればいいやってのが未だに直らないからーーーアーーー





新しい事したい。なんか探すか。

ゲーム

通勤、通学時間が長いとストレスが増すってよく聞くけど、本当それ。
遠い所に仕事に行くのめちゃくちゃストレス溜まるしイライラするしめちゃくちゃ疲れてどう頑張っても目が開かなくなってものすごい目が細い人みたいになる。



何事も少なめで満足したい。
ちょっとなに言ってるか自分でもいまいちわからない。




メールやLINEなんて思ってる事の100分の1くらいしか伝わらない。




川口春奈の花嫁姿かわいすぎて綺麗すぎてため息でる。





トランプの騙しあうやつは大好き。なんていう名前か忘れたけど。
騙したり騙されたり、信用したりできなかったり。
たくさんの嘘も、ゲームだって安心があるから楽しい。






来月以降に向けてそろそろ色々準備を始めなきゃな。

夏休みはもう終わりだね。