前より少しの事で感動してしまってすぐ泣くようになってしまった。
自分の教えた子達が成長していくのを見るのは本当に本当に泣けるし、みんな一生懸命生きてるな、頑張ってるな、それに比べて私はなんなんだ…という意味でも泣けてくるので子供達に会うの嫌だ(嫌じゃない
期待する対象が昔とは違うから、もちろん裏切られる事もたくさんあるけれど、少しでも興味を持ってくれたり頑張っているのを見るとすーぐ嬉しくなっちゃう。
ある程度の期待とある程度の諦め、大事だわ。
どちらかが大きくなったり小さくなってしまうと途端に上手くいかなくなる。
最近のどうでもいい悩みとかストレスをどんどん解決していってるので気分が良いけれど、自律神経が乱れまくっているので体調は悪い。
熱中症辛すぎ。夏生きるの向いてない。
最近暑すぎてなにもやる気がしないし、だるいし、はよ夏終わってほしい。
あまりにも暑くて不快だからグリーンオイルを湯船に入れて、お風呂上がった後も身体に塗ったら、めちゃくちゃスースーして最高。
匂いは仏壇みたいな、昔のお家みたいな、ちょっと古い感じだけどわりと嫌いじゃないしこれで今夜よく眠れたらいいなー
いい歳してあいさつもろくにできない、メールに名前も書かない、全て自分だけに調子よく都合よく進めようとしてくる人達、今までよく普通に生きてきたね？？？
なんなの？？それで今まで仕事してきたの？？人付き合いしてきたの？？
こっちの事少しも考えないで希望ばっかり押し付けてきて
知るかそんなの
嫌ってるに決まってるじゃんむしろこれで嫌われないと思ってるの？？馬鹿じゃない？？
あーーーこんなんばっか。変な奴ばっか。
私がろくでもないからこんなんばっか引き寄せちゃうんだろうな。最悪だ。
私が最悪だ。
…普通に穏やかに生きたいだけなんだよ私は。
こんなくだらないことで悩んだりイライラしたりする人生もうやめたいわけ。
私が中途半端に優しくしたりするのがいけないのか。
私がきちんとしていないからいけないんだな。
毎日怒りを忘れても毎日新しい怒りとあと思い出し怒りがあるからやっぱり全然諦められてないし寝てもやっぱり忘れないわ。無理だわ。
文章が変。
あーーーー！！！素敵な大人になりたい！！！
なりたいじゃないな、なる！！！！
昔は死ぬほど願っていたこと、欲しかったものが、今叶ったって手に入ったってもう全然嬉しくなかったり、現実を知ってしまっているから悲しかったり、
怒りの塊をずっと同じ大きさ、もしくは更に大きくして持っていても、自分が疲れるだけで相手にはなかなか伝わらないし改善されるもんでもないから、ずいぶん諦められるようになったし、寝ればだいぶ忘れられるようにもなった。
そのかわり他の記憶もどんどん消えてくけど。
深い付き合いになると色々面倒だからそれが嫌。無理。すぐアーーー無理ってなる。
絶対拗れる。
人生うまくいかないけどこういう時ジャニーズの歌とか聞いてるとヘイヘイヘイ！今日も頑張るぞーってなるから最高。
つらいけど楽しいのも確かだし、素直なところを見ると、死ぬまでその素直な気持ちを忘れないでくれと心から願うしかわいいよみんな。
本当かわいいよ。
モテない人は本当に全く努力もしないくせに、願望と相手に求めるものはめちゃくちゃあるやつばっかだから見ていてイライラする。
見た目や学歴や職業なんかも要素の一つにはなるけどさ、それをどうせ無理だしとかいうのが大嫌い。
そこじゃないんだよそこも理由の一つかもしれないけどとにかく気配りとか気遣いが全く出来なさすぎるんだよ
それだけ周りの事見たり考えたりできなくちゃそりゃモテるわけないだろ、って思う
モテたいならそれなりの努力しろよ、なんなん？？
なにもしてないくせに、ぐちぐちどうせ私なんて俺なんてって言うなまじで
聞かされるこっちの身にもなってくれ本当腹立つ。
なんかしら動け。行動しろ。
あーー！イライラする