どこでもドアで好きな人に会いに行きたいな

よく寝ること

社会人になってから、ストレスとか随分減ったな、仕事がなんだかんだ楽しいからなのかなー、とか思っていたけれど

違うわこれ。
よく寝るようになったからだわ。

珍しくちょっとだけ忙しくて、やる事が結構あって、寝る時間が減った途端これよ。


途端に気分が沈むし、言い様のない不安感に襲われるし、大杉漣の件がショックすぎて電車で泣くし。





うまく言えないけど、ものすごい健康になりたい。うーんなんかちょっと違うな。うまく言えない。



昔は 死にたいな、ってよく思っていたけれど、今は思わなくなった。


人はいつ死ぬかわかりませんから。若いから死なないとか病気だから死ぬとか関係ないから。
重い病気でも生きる人は生きるし、逆にさっきまで元気だった人が急にこの世からいなくなったりしてしまうから。

だから私がいつ死ぬかわからないけど、とりあえず今を頑張って生きようって思うようになった。頑張れてないけど。

明日死ぬかもしれないし。いや、今日死ぬかもしれないし。



そんな当たり前の事も最近にやっと理解したんだよ。
頭ではわかっていたつもりだったけど全然わかってなかったんだよ。









多分だけど、卒業式、泣くと思う。泣かないように頑張るつもりだけど。

嫌い

周りから固めていく人、怖いから嫌い。

おしゃべりな人、怖いから嫌い。


一生懸命友達になろうって頑張ったのに。

恋愛感情は無しで良い友達になりたかったのに。

この人なら男友達という良い関係になれるかもしれないなって思ったのに。


浮気されて辛かったって散々言ってたでしょ、だったら私に同じ事させようとしないでよ。

私そんな人間じゃない。あんな女の子と同じにしないで。




でも私も甘かったかもしれない。悪かったかもしれない。本当は気づいてたのに気づいてないふりもしていたし。



私が甘いんだと思う。断ってるようで断れない性格もよくない。軽率だった。




しんどい。


寝ても寝ても夢ばっかりみてるから疲れとれないんよ。


あーあ、もっとちゃんと口止めしておくべきだったな。でも一年くらいはずっと黙っててくれてたのにな。何で急に。

いや、言うべきじゃなかった。

ばかだったな。


一気に嫌になっちゃった。つらいな。

黙っていたかったのにな。いや、これからも黙っているけども。

…友達いないし。





あー、デートしたい。
デートじゃなくてもいい会いたい。



頑張る。

優しさ


いろんな事に挟まれて息苦しくなって、よくわからないけれど昔のiPod引っ張りだして、色々聴いてたら弾けないのにギター引っ張りだしちゃって、もちろんやっぱり難しくてなかなか弾けなくて、

でもくるりのハイウェイは簡単だったし、他の曲も歌ってるうちに楽しくなっちゃって、もしかしたらストレス解消になったのかもしれない。







旅に出たいよ。

息苦しい。

絶望しているわけじゃないし、不幸でもないけど、ちょっとつらいんだよ。


優しさで接してるつもりが相手を傷つけていることが時々あるんだよ。私も。私以外も。難しいよね。


ずっと笑ってへらへらするの、ちょっと疲れたよ。




いきなり父の代わりなんて私には無理すぎて、無理

つらかっただろうな、疲れちゃったんだろうな。

みんなわがままだから。
みんなひとりよがりだから。

これを全部受け止めてたなんてどんだけ強い人間だったんだ、意味わからない。


私は酷いこと考えちゃうんだよ。最低なこと。
なかなか強くなれないんだよ。





ストレスが溜まるとネットでまあまあな金額買い物しちゃうの本当によくない。癖になってる。後で毎回カードの請求来てから後悔してる。


でも今年はバレンタインの特設まだ行ってないんだよ。この私が。
去年も一昨年もその前もあの特設でストレス発散していた私が。


…来週行こう。








でっかい事は出来なくてもいいから。

私が願うのはそんな大きな事じゃないからさ。

でっかくなくていいから、うん。

月曜の朝

だいたい月曜の朝は仕事に行きたくなさすぎて一時間くらい布団から出られない。

でも毎回日曜の夜は、明日は早く起きようって思ってる。


本当にクズだから仕事の事ギリギリまで考えられない。

本当によくない。
ギリギリにやるのよくない。




これから先どうしよ。


仕事考えなきゃな…

2017/02/01

北陸の方言?話し方って語尾が伸びる感じでかわいい。



意識していつも機嫌を良くしていようと努めているし、嫌なことがあってもマイナスに考えないようになったし、怒らないようにもなったけれど


時々疲れはててしまって逃げ出したくなる。

同じ話、同じ愚痴、同じ後悔、

全部もう何度も聞いた。
そして私の話は聞いてない。


夢に一度も出てきてくれない、と嘆いているのを黙って見ているしかできない。

私はもう何度か出てきたなんて言えない。




しょうがないのはわかってる。
でも私一人では、やっぱりつらい。

いいなあ、妹は一人で。羨ましいよ。



記憶の喪失が酷すぎるから、仕事中もすぐに出てこなくなって あーーーってなる。頭を使わなさすぎなんだろうな。





足の痛み、捻挫の痛みってよりは生理の時の足の痛みって感じでものすごく怠い。
内出血してるからかものすごく冷えちゃう。それも辛い。




エリクシールの限定桜のやつ、欲しいなあ。
迷う。


あとなにか欲しかったんだけどな、忘れちゃったな。

甘味

年末年始はこれまででいちばん静かに過ごした。
お風呂で紅白みて星野源で号泣し、一人で年を越した。おせちも食べなかったし、初詣にも行かなかった。

でも七草粥は大好きだから食べた。あとお餅も。





久しぶりに会った生徒たち、明けましておめでとうございまーす!ってみんな言いにきてくれて相変わらずかわいかった。

何を言われても結局かわいいので許せてしまう。







娘の結婚、中井貴一がかなりよくてお風呂でボロボロに泣いてしまった。
もしもうちも同じだったら、
父もこんな風に台所に立っていただろうな、とか
こういう風に言っただろうな、とか考えた。

私は最低な娘だ。本当に。






10月の終わりに、私はカボチャプリンをつくったけれど
あまり上手に出来なくて、あーあって落ち込んで



それで終わり。









好きな人は私のわがままを全部聞いてくれるし、とにかく私に甘過ぎる。よくない。よい。よくない。

とてつもなく幸せだった事を必死に忘れないように忘れないように大事にして、またこれから数ヶ月
一生懸命生きてゆくわけです。


頑張ります。

頑張って生きます。




夏までにはいろんな事が終わっていればいいな。

感情

17~21歳頃の私、なぜあんなにも怒ってばかりだったんだろうってふと思った。

若かったのかね。


今は嫌な人とあまり付き合ってないから怒ってないのかな、それもあるな。




実際に経験しないと理解できないよね、何事も。

簡単に、わかるよ なんて言っちゃいけないね。





パーマが前回と今回めちゃめちゃかかってくれてるの嬉しい。
私の髪はパーマかけても無理なんだって諦めてたから。




うーん、以前よりお金の使い方をちゃんとしなきゃいけないんだけど、でもどこか行きたい。


いつ落ち着くのかわからないよね、それが問題だよね





二の腕がぶつぶつで醜すぎてつらい。