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記憶

実は誰にも言えなかったことがあって、

今まで3人の人を本気で
好き!好き!!ってくらい好きになったんだけど、そのうちの2人のことは顔もまだはっきりと覚えているし、声も話し方も覚えてる。よくしていた癖も。目をつぶればいろんな事を思い出せる。


だけどこの5年間好きだった人の事、あの人が向こうに行ってしまってから会っていない間に思い浮かんだりすることはしょっちゅうあったけれど、いつもどうしても顔が頭に出てこなかった。

思い出せなかった。
頭に浮かばなかった。
なんとなくの姿を思い出せても、霧の中にいるみたいにぼんやりとしか出てこなかった。


そんな自分が受け入れられなくて、信じられなくて、顔が浮かばないなんてそんなはずない、こんなに好きな人なのにってずっと思ってきたけれど。



今日酵素風呂に入りながら今までの色々な事を思い出してた時も、やっぱり顔が出てこない。

頑張って頑張ってやっと浮かんだのは、寝ている時とか横を向いている時、私を見ていない時だけだった。


私あの人の目がこわかったの。あの目で見られるとなんだか動けなくなっちゃいそうで。目が合うと逃げられなくなるの。ものすごく強い眼差しで、今まであんな目をする人出会ったことない。

だから無意識に目を合わさないようにしてたのかもしれない。

だから記憶にも残ってないのかもしれない。


理由なんて今考えてももうしょうがないけど。





「女だからしょうがない」を衝動買いしちゃったけれど今読んだら心が死ぬのがわかりきってるからたまには早く寝ようかな。

オリンピック


東京オリンピックの時に自分がどうなってるかなんて、考えるのこわすぎる…


仕事も、恋愛も、友情も想像つかない、っていうか全く先が見えないし…


アアア逃げてばっかりじゃダメだ。


タラレバ娘漫画もそうだったけど突き刺さりすぎて辛すぎる。

小さい頃は、どんな仕事に就いてどんな家庭を持つかってはっきりと希望があって、当たり前のようにそれは叶うことだと思ってた。

だんだんそれが簡単なことではないことに気づいて、絶望して、そこからはもうなんとなくで生きてきたけど。

私の夢なんて叶わないし、現実は生きるのに精一杯だし。


だけど願いが叶わなくたって絶対自分の好きなように、思ったように生きる。

親の思うままや、世間体のために自分のやりたいことしたいことを諦めちゃうなんてそんなこと絶対したくない。

私の人生よ、私の思うままに生きるわ。

感謝ももちろんしているけれどだからといって親のためになんて生きたくないわ。




したいことたくさんあるんだから。




もう4月から社会人になってしまうのは少しこわいけど、楽しみでもあるし、
もっともっと大人になりたいな、ならなきゃな。


学生の間、いろんなアルバイトや仕事をしてみたけど、どの仕事も辛いことも楽しいこともたくさんあって、この経験があったから今の私があるんだなって思うとまた頑張ろうって思える。

なんか綺麗事並べたみたいになってしまったけど、とにかくいろんな仕事を経験できる今が楽しいの。





今度は私の仕事の話も、好きだってことも、ありがとうとかごめんねってこともちゃんと言えるような、伝えられるような、そしてちゃんとそれが伝わる人と付き合いたいなあ。
相手もありがとうごめんねって言ってくれて、話したいことやなんかもちゃんと私が聞いてあげられるような人。

思えばなんにも話せなかったし好きなものも嫌いなものもなんにも合わなかったの。というより全然お互い知らない。
聞いてほしいこともあまり聞いてもらえなくて。
考えることも違って。

それはそれで素敵だったかもしれないけれど。


お互いに最後まで歩み寄れなかったな、こどもだったんだろうな、



いつか大人になったときこれが笑って話せるようになれるように、それが近い将来になるように、日々生きたいね

人生

ウケる。


いつまでたってもわかりあえなさすぎウケる。

通じあわなさすぎウケる。



生きるの難しすぎ


人生思い通りにいかなさすぎ。

とりあえず

とりあえずって言葉だけで片付けて、もう何年経っちゃったの

なんとなく、とか、とりあえず、とか。


もうゆるゆるずるずると生きてちゃだめだなってすごく感じる。

すべてのことにおいてきちんとしないとね。

したつもりだったんだけどね、また戻っちゃった。
おかしいな。




不安にならないのかな、おかしくなっちゃわないのかな、私はずっと不安だしおかしくなる。


なにもわからないことほどこわくて悲しいことってないじゃん?








ちゃんと勉強しはじめたんだよ。
生きてくために必要だしね。

学生のうちに勉強しなさいって意味が、最近になってやっとわかるなんてバカだよねえ。

勉強しておけばよかった。そうしたらなにもかも変わってたのに。

最近、定額で音楽が聴き放題のアプリに登録した。

今までずっと、聴いている音楽に偏りがあって、好きなアーティストや曲を繰り返してばっかりだった。
その時の感情に合った曲を一曲だけ延々と聴くことがよくあったし、仕事のために聴かなきゃいけない曲も、勉強しなきゃいけない曲も仕方なく聴いたりなんてよくあった。


だけど、この前仕事で一緒になった人に
「普段どんな音楽聴いてる?」
と聴かれて困ってしまった。
ここは真面目にクラシックを言うべきなのか、それとも普段聴いている音楽を言ってしまっていいのか、少し考え込んでしまったら、好きな音楽とか普段聴いてる音楽って実際なんて答えていいかわからないよねーと言われた。

その人は以前、ポップスの仕事で一緒になった人に、
どうしてそんなに音楽の幅が狭いの?音楽ってジャンルによって全然違うように感じるけど全部全部、全部繋がってるんだよ。
もっともっといろんな音楽を聴くべきだよと言われて、今はポップス、ロック、ジャズ、民族音楽、とにかく聴きまくっているらしい。
なんでもっと前にそうやってなかったんだろうって後悔しているから、あなたにもいろんな音楽に触れていってほしい、と話してくれたのだ。


そう言われて、今まで聴こうとも思わなかったアーティストや音楽を聴くようになったらもう楽しくて楽しくてしょうがない。再生する音楽をアプリに任せると魅力的な歌や曲にたくさん出会える。楽しい。
これだけでもう全然生き方も気持ちも変わっちゃった。

音楽ってやっぱりすごいんだな。

N極とN極

私にだっていつも悪いところ、反省しなきゃいけないことがあるのはわかる。


だけど、当たり前の事を私は教えてほしいだけなんだよ。
本当に普通の、私以外の子にはいつも教えている事。報告している事。
なんで昔から言ってくれないんだろう。
どうして何度言っても伝わらないんだろう。わかってくれないんだろう。
報告してくれるだけで、全然違うのに。細かいことは全く求めてないのに。
それほど私はどうでもいい存在だったなら連絡なんてしてこなきゃよかったのに。
普通なら、普通なら決まったらすぐ連絡すると思うんだけどな。なんでだろうな。そんなに言うほどの価値がないのかな私には。会わなくてもいいって、時間を作る必要がないって思われているんだろうな。
なんで人づてに知らされなきゃいけないんだろう。
直前に知らされるんだろう。
ひどいと終わってから知ることもあるし。


どうして私には直してほしいこととか、嫌だったこととか、気にくわなかったこととか、教えてくれないんだろう。言ってくれないんだろう。今まで言われた記憶が殆どない。私が忘れてるだけ?それなら私も最悪だ。



よく周りになんでも一人で抱え込んで決断しちゃうよねって私は言われるけど、そういうなにも言わないところ似ているのかもな。
似ているからこそ惹かれるし許せないことがあるのかもしれないな。好きだけど嫌いの理由。みたいな。N極とN極みたいな。あの歌ものすごく好き。





なんでいつもこうなっちゃうんだろうね。

好きって伝えるとすぐ放置されて相手にされなくなるから、私はもうずっと嫌いでいなくちゃ向こうに好いてもらえないのかな。


…そんな馬鹿らしいことないよ。



正月だからって不規則な生活はもうやめなきゃね。
こんな時間まで寝られなかった、どうしよう。もう朝だ。

遅寝遅起きの生活は今日で絶対に終わりにする。


2017年こそは、空しくなって泣く回数を減らしたいな。出来れば0に。あ、もう泣いちゃったから0は無理だ… 去年はあまり空しさでは泣かなかったから生きるのが楽だったな…

あー、泣きたくない 泣きたくないって思えば思うほどどんどん涙が出てきちゃう。


こう何度も言っても改善されないなら諦めて受け入れるか、関係を諦めるしか、ないんだろうな。