過去

妹がとりあえず滑り止めの学校に合格した。

滑り止めって言ってもレベルの高い、普通に第一志望で行きたくても山程落ちる人がいる学校。


このままどうかどうか本命も合格しますように。






懐かしい曲を聴きながら、もういい加減過去の栄光?過去の輝いていた自分にとらわれて生きるのはやめようと思った。

確かにあの時の私は輝いていて、生き生きとしていただろうけれど、それはもう過去の話だ。


今は今でちゃんと楽しいじゃん、充実してるじゃん、ああもうあと2日で2月が終わっちゃうなんて考えたくもないけど



咳が一向に治らなくて死にたいから死なせてくれ



花束がいろんな意味で重たい。


ギターを初めて習った日のあの機嫌の良さで一生いたい。

無理だけど。



明日は絶対2つは映画観てやるからな。

観たいやつ多すぎなんよ、観なきゃいけないやつもあるし…






ていうか二人でご飯いくの死ぬほどめんどいし下心しか見えないからやめたい。キャンセルしたい。

あー死にたい。ゆるやかに死にたい


死にたくないけど死にたいんだよ、わかる?
生きたいけど生きたくないの。わかる?

階段

私はいつも階段を使うとき、死ぬ覚悟をしてる。
大袈裟に言っているのではなくて、本当の事。

人生で階段から落ちた回数なんてもうありすぎてわからないくらいあって、そのわりに今も普通に生活できてるのは奇跡だと思う。
でもこれだけ気を付けていても、きっとこれから先もまた落ちたり転んだりするだろう。
特に降りる時は、頭の中で自分が転げ落ちるのがいつも思い浮かぶ。

なにもないことのほうが多いけどね。





先週のブログの最後に、健康的な生活目指す💪
とか書いたけど、その二日後インフルエンザにかかり、ずーっと寝込んでた。

39度超えちゃうと脚も痛いし頭はぼんやりするし猛烈に寒いし頭も痛い、こんなんならもう死なせてくれって思っちゃった、もっと辛いことはいっぱいあるのにね。


明日からは本当に完全復帰しなければいけないから今日も早めに寝て起きたらこの喉が治ってますように!!





カルテット辛すぎて、こわすぎて、きっと私もこんな風にさせてた事があると思うともうつらくてつらくて観ていられなかった。観たけど。

今期のドラマはどれもこわいしつらいし、深く考えずに楽しめるの左江内氏しかない。


人を好きになって愛し合って結婚して、結婚しなくても一緒に住んで、それがずっと上手くいくの難しすぎない?




自分の不甲斐なさとクズさに今日は泣きそうよ。

昔、私に好きだと言ってくれた人が春に結婚する。

相手は穏やかそうな、ほんわかしてそうな、私とはまるで真逆の女性。


その人の事は恋愛感情で好きだったわけではないのに、結婚の報告を聞いた時胸が痛かった。



私は自分勝手な人だから。
いつまでもいつまでも私を想っていてほしいって願っちゃうような奴だから。

自分は相手の事1ミリも想ってないのに。
そういう奴だからさ、本当最低だよね。




私が好いていたり、興味を持っている時は、みんないつも振り向いてくれないんだ、だからもうこの人はだめだって諦めて興味もなくなっちゃった途端にこっちを向くの。かなしいねタイミングがいつも合わない。

いつもいつもそう。
両想いなんて殆どない。あってもすぐにすれ違う。






本当に最近にわかってきたことなんだけど、人生どうしようもないことが必ずあって、そのどうしようもないことはどう頑張ってもどうしようもない、どうにもならないんだよ。

人生ってそんなもんだから。さ。

ってことを理解できるようになり始めたよ。


自分がこうやって20歳を過ぎて、仕事だとかするようになって、大学も卒業間近になって初めて、大人だってみんな完璧じゃないんだ、完璧なんて無理っていうのがわかった。

大人だってみんな迷いながら、悩みながら、自信がなかったりしながら、一生懸命生きてるんだなあって。


そんなことも最近までわかんなかったんだよ私は。




いつものことだけれど、その時思いついたことをつらつらと書いているのでまとまりもなにもないけど自己満足だからまあいいの。





今月はいろんなところにいって、思い切り遊びまくって、それで今日は遊び最後の日なの。


夜遅くに空港からバスで帰るのも嫌いじゃないよ。






最近のお気に入りは
「The Lazy Song」

歌詞を今になって調べて更に気に入った。

明日なんにもしたくない気分になりそうだけど、この遊び期間に早起きしてたから引き続き続けたいね。続けようね。

健康的な生活目指す💪

努力

「あんたはなんの努力もしたことない人だからそういうところが嫌いなんだよ」
「そんなんだから彼氏もいないんだよ」
などと妹に言われてしまった。

確かにそうかもしれないね。
恋人はいた事もあったんだけどね。


勉強のできる妹と違って私は頭も悪いし特技もないし。


ものすごい努力なんかもしてないし。
それなりに縁や繋がりをつくって頑張ってきたけれど、それは多分努力ではないし。


でもなんか実際そう言われると辛いね。胸に突きささってくるね。


死にたくなるね。



頑張って生きてるつもりなんだけどなあ。

仕事


就職が決まった。


旅行中に電話がかかってきて、それはもう嬉しくて嬉しくて街中で泣きました。




4月から私も、まわりも、環境が変わっていくけれど、頑張って生きよう。頑張って生きようね。


不安もあるけれど、いつもみたいに根拠のない自信?なんとかなるさの気持ちがあるので大丈夫。


…大丈夫じゃなかった時も随分あったけど。



数年前まで考えもしなかった仕事、昔ならあり得ないと思っていた仕事。
とても楽しみだよ。

でも今まで以上に、自分の行いに責任を持たなきゃね。




あと、適当に好意を持ってくれる人を弄んでしまうのはもうやめたいね。やめたいじゃないね、やめよう。

ちゃんと断ろう。


あー4月からどんな生活になるんだろうか!
楽しみで仕方ない!

恋愛の仕方

大人はどこまでしたら、どこまでいったら付き合うってことになるんだろう

どこまでいったらデートになるんだろう

どんな感じで好きになっていくんだろう

どれくらい好意を持っていたら付き合うんだろう


難しいなあ。

素敵だな、とかいい人だなって思えるならもうそれはとりあえず付き合った方がいいの?


境界線わかんない


やり取りの仕方もわかんない

やっぱり私あんまり連絡とるの好きじゃないみたい。



あーーみんなどうやって恋愛してるの?

恋愛の仕方がわからないよ。


もう大好きだから付き合うとかないんだろうな。

なんとなくいいからとか、そんな感じなのかな

呪い

最近、いろんな呪いの話が話題になってるけど、私も長い間呪いを自分にかけていた。

もうそれはそれは長い間。

そんな呪いがかかっている事も一種の魅力だとも思っていた。


やっとやっとその呪いが解けたの。

ずいぶんかかってしまったけど、一つ大人に近づけたってことなのかもね。





昨日は普段あまり会えないけれど心から応援しているし幸せになってほしい友人と遊びに行ってごはんを一緒に食べた。


前に言ってたあの人と、最近はどうなの?と聞かれて、いやもう連絡も全然とっていないし夏以来会ってないよなんて話していたらその人からLINEがきて笑ってしまった。


世の中タイミングよねえ、ほんとに。





大分前にコテが壊れてしまって未だに新しいのを買ってないからもう何年もちゃんと髪を巻いてない…
やばいわ…そろそろやばいわ…

でもメイク道具は年末にちゃんと大掃除したんだよ。


買わなきゃね、新しいコテ。


だけど欲しかったものを迷いに迷って購入ボタン今押しちゃった。6万近いやつ。

…働こうね。


仕事行ってきます