たられば


早坂さんの切ない顔がアアアーーって感じだったし早坂さん私と結婚してくれ

なんて顔をするんだよ早坂さん



鈴木亮平と結婚したかった。まじで。

7年前から鈴木亮平と結婚したいと思ってたわ。
わりとまじで。


まあ無理なんだけども。



早坂さん………


鈴木亮平最高。

大人

社会人になるんだからいい加減適当なところに行くにしたってもう少し身なりを考えなさい、って母に怒られてしまってから一応毎日気を付けてる。

化粧とか髪型とか服装とかアクセサリーとか香りとか、気を使えば気を使うほどやる気が出るのはわかっているんだけれど面倒って思っちゃってたのよ

馬鹿なことしてたね。


でもいつもなにかしらは忘れちゃうの。今日はピアス忘れた。




マニキュアを塗るのが死ぬほど下手だから、かわいいと思っていろんなの買ってもなかなか使いこなせない。

今見たら右手の人差し指よれてるし。





あーー猛毒展行きたい。

勉強

ここ数ヵ月、お金を結構使ってしまったので反省してる。

やっとわかってきたんだけど、学生のうちにもっともっとちゃんと勉強しておけばよかった。

本当に後悔してる。





あーー、お金の勉強しなきゃね。


一人暮らしはまだ無理そうだからルームシェアしたいな。親しい人でも初めましての人でもいい。

楽しそうじゃない?大変なこともあるだろうけど。





生理後はたいていのことが最高になるし、生理前はたいていのことが最低で最悪になるよね。




人生は最高よ。

願い

元恋人の楽しそうに笑う動画を見て、ああ本当にお別れしてよかったんだと思った。

私達が一緒にいてもお互いうまく笑えなかったから。




貴方を上手に笑わせられなくてごめんなさい。幸せにできなくてごめんなさい。悲しい思いや辛い思いをさせてしまった事もたくさんあったでしょう。




どうかどうか元恋人、私があなたにできなかった事、してあげられなかった事、引き出せなかった笑顔を、与えてくれるような友人と大切な人に恵まれますように。




私も新しい世界で頑張ろうと思うから。

だからあなたが思い描く幸せが叶うことを心から願うよ。



どうかどうか元気で幸せに生きてください。






嫌いな部分もひっくるめて全部好きだった。

さようなら、世界で一番、愛していた人。

卒業

卒業しました。


ほんの少しだけ、ほんの少しだけ泣きそうになったけど泣かなかった。

ついこの間のことだと思っていたのに、遠い遠い昔になっちゃってた、もう戻れない日々に心の中でお別れした。



今までの学校の中で一番好きな先生が多かったなあ。

先生達は私にとって心の支えだった。先生に会うだけで気分がよくなって、話せるだけで元気がもらえるような、そんな先生ばかりだった。


あーこんなこと書いていたら、急に寂しくなってしまって泣いてる、もう守ってくれる大人や学校はないのよ、今度は私が守る側になるのよ。しっかりしなきゃね。




好きだけど普段連絡は取らないような友人と、きっとこれから先会えなくなってしまうのだろうという寂しさを堪えながら、バイバイ、またいつかね。って笑って別れたの切ない。

いつかが来る可能性は低いけれど、また会えたらいいね、会いたいね、




バイバイ、みんな。

不安定

気分がころころ変わるから、一日の気分が上がったり下がったりがものすごい。
とはいっても大袈裟に下がっているわけではないのだけど。



大好きな高田純次がすぐ近くにいたと帰りの電車で知って少し悲しかった。


この前は本当に本当に本当に嬉しくて感激して興奮して終いには報告の電話を入れたけれど、泣きすぎて電話したのが私だと気づかれていなかった。



4月からが本当に楽しみになるね。

みんなみんなあかるい未来が待ってるね。

こんな幸せなことない。






ひょんなことから人との繋がりができて、人生がどんどん変わっていく感じ、すごく人生っぽい。
新しい人間関係を作りたかったから嬉しい。
今までの私の事を知らない人と付き合っていきたい。
これまでの人生、何度も新しい世界で生きたいと思ったのにことごとく失敗してたからね。



頭が悪いから語弊力もなくて文章の馬鹿っぽさが半端ないな。




頭は悪いけど、ここ数ヵ月で随分大人になった。
と思う。


今ならわかる、ってことが増えたんだよ。





あーー明日が急にめんどくさくなってしまって辛いしめんどくさい。


でもきっと、明日会ったら殆どの人にはもう二度と会わないでしょう。
だからちゃんと行きます。


雨予報だけど。

映画


ラ・ラ・ランドを観てからもう1週間近く経ったのに、身体中で音楽が流れてる。
外でサントラを聴いてても踊り出したくなってしまうし歌いたくなっちゃう、頑張って我慢するけど時々我慢しきれなくて手とか足先だけ動いちゃう。
あとスキップもしちゃう。
ピアノで弾けたらいいなとかギターで弾けたらいいなとか思い始めちゃってもう完全に染まりきってる。




12月に公開されたバイオハザードのチケットを先月に人にもらい、でももうその頃には新宿で一日一回、夜の上映しかなくてこれもう無理じゃん…て感じ


夜の映画館好きだけどそれはすごく興味のある映画だからなわけで。







この人となら結婚したいって人がいるけど、向こうはそんな気ないだろうし、でも私がぐいぐい行けば結婚してくれそう…結婚しちゃいたい…

なんてね。





一日一日が嵐のように過ぎ去ってく。
早すぎてこわい。

3年くらい前まではまさか今私がこんな風に仕事してるなんて想像もしてなかった。



あー今日を乗りきれば3連休で殆どなんにも予定がないから頑張る!!